今日ゼミの打ち上げがあって二次会カラオケで・・・、もう書かなくても分かるよね。メンバーは男だけで、隣の部屋に女３人組がいたから乗り込もうとも思ったが、俺は明日午前からバイトもあるし飲み足りないこともあって実行できずで、なんなんでしょうって感じですね。

パソコンの壁紙に怪しげな美少女系の絵を使ってる研究室の４年生（男）。前からもっと彼のことを知りたいと思っていたものの、なかなか近付くことができなかった。が、今日とうとう接近し色々聞くことに成功。

今までその彼について分かってたこと
・パソコンに、美少女系の壁紙を使ってる。
・その壁紙は、友達が書いた絵らしい。
・「カードキャプターさくら」という漫画のバイリンガル版を持っている（英語で台詞が書かれている）。
・見かけはオタクっぽくはない。可愛い感じ。

今日わかったこと
・自分の書いた絵や送られて来た絵（美少女系多し）を掲載するようなサイトを運営している。
・好きなアニメはカードキャプターさくら、エヴァンゲリオン、Di Gi Charat、セイバーマリオネットJ (JtoX)、ロスト･ユニバース, スレイヤーズ, 機動戦艦ナデシコ、らんま1/2、犬夜叉、らぶひな等で、CC（カードキャプター）さくらの人間関係がなんとなく好きらしい。
・以前はラジオが大好きで、まんたんMUSICという番組では常連として活躍し、ステッカーを４枚ゲットしたらしい。
等

自分について本当に色々教えてくれて、「君なかなかディープだね」と言うと、「いや、本当はもっともっとディープな趣味もあるんですけど・・・　言うと軽蔑されてしまうので・・・」

それってどんな趣味だよ。知りたいような、知りたくないような・・・

母校（高校）の柔道部が今合宿やってると聞いたので行ってみると、俺の４つ下の後輩もOBとして来ていた。４つも違うと俺のアホな部分とかもあんま知らないし、おそらく結構立派な先輩だと思われてたと思うのだが、会話をしてるとこんなことを聞かれた。

後輩：「先輩、ホームページ持ってますよね？」

俺：「え？」

後輩：「見ましたよ。柔術サークルのサイトからリンクされてますよね。」

痛い、痛すぎるよ。。。

今日はまたバイトの人達との飲み会（二次会のカラオケ）でパンツ一丁で大暴れしちゃった。・・・とか書くのももう飽きました。
今回は、尻にトランクス食い込ませたりもしたんだけど、カラオケまでは男だけだったんだけど、３次会では友達の彼女とその友達も参加しちゃったりして、本当は帰ろうと思ってたのについ行っちゃったりして、眠くてしょうがない。エロエロ。

なんかとある週刊誌見たら「ガチンコファイトクラブはやらせだった！」とかいう記事載ってたけど、そんなの今更だよな。
そんな記事見ても「当たり前じゃん！」としか思わないよね。

暑い日が続く毎日。こんなに暑いと海にでも行きたくなるよね。というわけで、今年の夏はお盆の頃辺りに海に行く予定をたてています。
そういう話を研究室でしてたら、友達も今週末海へ行くとのこと。

こんな私と友達を比較してみました。

友達→彼女と週末に海へ。

俺→お盆に部活の後輩（勿論男）と海へ。
　　また、先日男友達から「海へ連れてって」と言われている。
　　（７月１７日の一言をみてね�｡）

同じ海でも、この差は何・・・？

しかし一番「トホホ」なのは、１８歳以下の投稿がほとんどの「やんぐさーくる」を毎回楽しみにして読み、「マジかよ！」とか「バカか、こいつ！」とか一人で本気になって突っ込んでる俺であろう。

最近の若者がちょっと好きになりました。地元の新聞、河北新報の若者の為の投稿ページ、「やんぐさーくる」より。

「こんにちは。初投稿です！この話は誰にも聞かれたくないけど、 だれかに伝えたいので投稿しました。
　小５の時、クラス替えでクラスが離れたMくん。クラスが離れてやっと好きだったって気がついたんです。だけど私はじっと待つほうなので進展しませんでした。そのまま卒業してしまって「ほんとにこれでよかったのかなぁ」と思う毎日・・・。でもなぜかまた会いたいなと思う人はMくんではなくてYくんだった・・・。私がほんとに好きだったのはYくんだったのです。
　卒業式の十日前ぐらいに初めて気付いた私のキモチ・・・。Yくんずっと好きでした・・・。書いておくだけにします。
（仙台市　りり　１２歳　中１）　　　　　　　　　　　　」

この文を読んで「トホホ」と思うのは俺だけじゃないよね？

明日から東京行ってきます、月曜帰ってきます、ということでそれまで更新できません〜。
今日はこれにて終わり。

宮崎アニメの新作がもうすぐ公開されるね。そんな中、私はふと思い出す。「もののけ姫」の主題歌の歌い手、米良美一が、注文したビデオを宅配してくれるサービスを利用したところ、注文した商品（ホモビデオ）と違うものを持って来たことを理由に宅配した人を殴って、警察に捕まってしまった事件を・・・

日曜日の午後、道場のバイトの関係で子供達の試合を観戦してると
「今日の夕方、暇？　海に連れてって。」と電話がかかってきた。
男友達から。
気持ち悪い電話してくるんじゃねーよ、コノヤロー!

今日聞いたローカルニュース。丁度体育祭をやっていた宮城県内の某公立高校にバイクで乗り込み爆音を鳴り散らし逮捕された二人組。その内一人は無職の２５歳でその動機が「目立ちたかった」というのには、心から泣けた。

そんなUHOUHOの母親の理論からすれば、夏の甲子園なんて危なっかしくって見てられないことになるよね。

試合が近く坊主が部内に増殖し始めた最近の練習後の部室での俺のUHOUHOの会話。

俺：「自宅生の人が、学校に行く時は髪あったのに、帰ってきたらいきなり坊主になってたら、親、びっくりするよな。」

UHO：「自宅生の人がいきなり坊主にしたら、親に怒られるでしょ。」

俺：「え、いくらなんでも。怒られるか？」

UHO：「僕、坊主にして実家に帰ったら親に怒られましたよ。
「なんで坊主にするの。危ないでしょ！」って。」

全国の坊主の皆様、坊主は危ないらしいですよ。
気を付けましょうね。

癒し系って言葉があるよね。人の心を癒してくれる存在。でも、別に俺は優香や本上まなみ見てても全然癒されはしなかった。だけど、やっと最近出会えたんだ、俺を癒してくれる存在に。

　以前「最近の気持ち」で原付の（エンジンキーの）鍵穴壊された、ってこと書いたけど、実はまだ直してない。鍵穴直すのに８０００円くらい（エンジンキーの方だけだと）かかるから。そんでもってずっとブルーなままだったんだけど、そんな折、俺の後輩Tは原付を学校で盗まれた。はっきり言って同情してしまった。自分が全然まだましな気がした。その時、こいつは俺にとっての癒し系だとわかった。

　しばらく俺は癒され続けていたが、約２週間後奴の原付は戻って来た、という話を聞いた。その時はさすがに「よかったな」と素直に思えた。奴の生活は原付がないととても大変なのを知ってたからね。そして、もっと詳しく話を聞くと、壊されてた部分を直しに行って、２万円かかったらしい。まだまだ癒し系。
　が、さらにその修理内容を聞くと、鍵交換１００００円（←壊されたのはエンジンキーの方だけだが、壊されてない方のメットインをそのままにして鍵を２つ扱わなければならないのはうざいから、両方交換）、後輪交換８０００円（←以前からすり減ってたのをせっかくの機会だからついでに交換）、ランプ交換２０００円（←以前からランプが切れてたのをせっかくの機会だからついでに交換）。
　Tはヘルメット戻ってきたのに対して俺ってヘルメットも盗られてるし、実は俺の方が実質的損害が大きいことがこの時になって発覚。
そして後輩T癒し系失格。

誰か俺の癒し系になってくれる人募集。

一年以上前に　バイトの飲み会で　財布と一緒に亡くした　自転車が　今頃になって　戻ってくるなんて　こういうこともあるんだなあ。

※２０００年の６月４日の一言（以上）を見てみましょう。

今日研究室に置いてある「北斗の拳」を読んでたら、
十数ページにわたって塗り絵されていた。
ユダの髪は赤色だった。

最近最も不毛な時間の使い方だと思った時。
後輩に、週刊チャンピオン連載中の「おやつ」なる漫画が今週は面白かったから、と見せたら「お金が山程あったら何に使うかということで「サッカー日本代表にフラット11をさせる」」という私がちょっと笑ったネタについて（フラット11の意味が）全くわからなくて笑えず、このネタについて笑って欲しいからとサッカー日本代表のフラット３について教えたが、中々分かってくれないからついつい熱っぽく説明してしまった時。

勿論、そんな俺はテニスの国際大会（女子）のテレビ放映なんかは、絶対に見逃しませんぜ、ええ。
もう、小さな突起物も見逃さないように目を凝らしまくって見ますもん。テニスを見るだけでも体の文化の違いを学べるかな、と思って。

国による文化や価値観の違いって明らかにあって、それによって戸惑いを感じたり疑問を抱くことは少なくないよね。

そしてそれが、人と人の、あるいは国と国の障壁になってしまうこともありえる。

しかし

「何故外人の女は、服にビーチクが浮き出るのを全く気にしないのか。」

こんな文化の違いがある限り、俺、きっとそんな国々の人達とは上手くやっていけるよ。

学校に行ってスリッパを履く時に「まさかあのスリッパじゃなかろうな・・・」と心配になりスリッパの臭いを嗅ぎたくもなるが、さすがに人の目もありそんなことはできず、毎回ロシアンルーレット状態。

まあ自分のスリッパを用意してそれを履けばいいんだけどね。大抵の人はそうしてるし。

そういえば書き忘れてたけど、私が所属する学科の建物は、完全土足禁止制なんです。そういうわけで、いちいち建物内に入る時に靴を脱ぎスリッパを履く訳です。

先日の状況について図で詳しく説明すると、ウンコ、ゲロがあるような状況の中、俺がゲロにまみれて倒れていたらしい。→　 こんな感じ

常識的に考えると：ウンコは俺のものであろう。ウンコをした後、急激に吐き気を催しその場に吐き倒れたのではないか。

しかし

疑問点：そんな酔っぱらいがまともにウンコできるのだろうか？

ウンコがあったのは、和式便所である。←大きいポイント
以前「泥酔した状態で和式便所でウンコしようとして、ウンコしたのはいいものの足腰がおぼつかず、便器におしりがはまりぬけれなくなりそのままの状態のまま潰れてしまった」という経験を持つ私が、まともにウンコして、便所の外に出てそれから吐き倒れるなどということができたとは到底思えない。

私の推理：ウンコは他人のものだ！

気持ち悪くなりトイレに吐きに行った私。しかし、吐こうとして便器に顔を近付けた時目の前にあったのは大量のウンコ。（どこかの阿呆が流さぬまま放置してしまったのであろう）
「とてもこんな大量のウンコに顔を近付けて吐くことなどできぬ！」
そう判断した私は、しょうがなくトイレの外に出て、床に吐いてしまって、そのまま倒れてしまったのではないか。また、泥酔してたため、隣の洋式便所で吐こうという思考回路が働かなかったのはないか。

これが私の推理であるのだが、しかし、仮に私の推理が正しくウンコが私のものでなかったとしても、まだスリッパの謎は解けていない。何故、ウンコにスリッパが刺さっていたのか。残念ながら、これについては、私は見当もつかなかった。我こそはという方、もっともらしい推理をして私までメールを送ってほしい。

しかし、本当にウンコは俺のウンコだったのだろうか、との疑問が。明日の「今日の一言」で名探偵うほうほ２号（管理人）の推理が爆発の予定。

昨日の「今日の一言」の件で、いまいち記憶があいまいだったので私の吐いた汚物の処理をしてくれた人に詳しくその時の状況を聞くと、
「ゲロはトイレではなくトイレの脇に吐かれていて（トイレに吐けよ）、そしてトイレにはウンコ（勿論私がしたものと思われる）が流されないまま放置されていた。しかも、そのウンコにはスリッパ（私が履いていた、学科のスリッパ）が刺さっていた。」
という激しくもちょっと楽しげな状況であったらしい。

　しかし、今回の事件で一番恐ろしいことは、そんなスリッパが捨てられもせず（洗われはしたらしいが）、私の学科で何事もなかったように未だに使われていることであろう。

とうとう私やりました。

学科の飲み会（ソフトボール大会の打ち上げ）でも脱いでしまいました。
脱げと言われた訳でもなく、自主的に。

しかも、潰れて便所で吐きました。学科の建物内で。
ゲロにまみれてTシャツも１枚ダメにした。

もう怖いものなど何もない。

昨日の一言で扱った一件について：まあさすがにあそこまで頑に領収書を書くのを嫌がる店員なんて見たことなかったんでちょっと面白かったけどね。

飲食店のバイトで近くの八百屋にキュウリを買いに行った時の事。

キュウリを6本手にとり、
「すいません、これ欲しいんですけど。」

すると、店員の兄ちゃんは
「○○○円です。」

領収書を下さい、と言いながらお金を渡すと、兄ちゃんはお釣を私に渡しながら

「領収書、いらないっすよね」

それに対し私は
「いや、領収書お願いします」
（心の叫び：さっき領収書くれって言っただろが！）

すると、こともあろうことか、さらにこの阿呆は

「領収書いるんですか？」

この阿呆が！！！！
人の話くらい聞け！！

お前みたいな店員がいる八百屋なんて潰れちまえ！

私がバイトしている町道場には、「けんしろう」という子供（小学１年生）が来ている。きっと荒廃するであろう世紀末には救世主となり、世を人を救ってくれることだろう。

今は２００１年で２０世紀の世紀末は終わり新世紀だから・・・

　約９０年後の次の世紀末にはきっと９０歳代後半の救世主に・・・

そしてそんな母はガチンコも好きであるのだが、お笑いに疎く「ボケとツッコミ」の概念すらわからないのに、「またもガチンコ史上最悪の事態が！」というテロップが出た途端、本能的に「また・・・？」とツッコミを入れていた。

お笑いを全く知らない人間にもツッコミを入れさせるガチンコ・・・　恐るべし。

よく考えると俺の周りに意外といる「あいのり」ファン。俺自身は好きというよりむしろ嫌いなのだが。

そんな最近、月曜の夜母（５５歳）がよく「あいのり」を見ているのにも気付いてしまった。

私の先輩は、彼女が「さま〜ず」の三村の「・・・かよ！」というつっこみを一生懸命練習してるのを止めさせるかどうか悩んでいる。

「美味しんぼ」で栗田さんが「シコシコしてて、おいしい！」とか言ったりする時ちょっとドキドキしてしまう俺。

大学受験。それは、人生の大きな分岐点の一つであり、希望の大学に入るには大変な勉強量が必要となる。特に、日本トップの大学である東大に受かる為には、普通の人間ならば尋常ならぬ程勉強しなければならない。しかも、それ程勉強したとしても、１００％受かる保証などどこにもない。
正に日本の最高峰、東大。

そんな東大を現役時に受験し、東京行ったついでに包茎手術までこなし、見事合格した私の高校時代の先輩は実在する。

やっぱり東大に入るような人は、一味違うね！

ちなみに私が所属する研究室には、アナムに似た人がいる。男だけど。

ちょっと前の話になってしまうが、かの川島英吾が死んだ時のこと。ワイドショーでガンガン取り上げられ、その娘・息子まで出てたが、長女、長男と普通の日本人の名前で出て来ておいて、いきなり次女「アナム」と表記されて出てきた時にはちょっとびびったぞ。川島英吾に馴染みのある世代は、絶対「アナム＆マキ」なんて知るはずもねー。っつーか、俺等の世代でも知らない奴は知らねー。

数日後のワイドショーでは、アナムさんは本名で出演なさってました。

まあ、うちの大学についても、二日前の一言のうんこを処理するのに軽く土をかけてそれで終わりにするんだから相当始末が悪い。

絶対、それを間違って踏んだり蹴飛ばしてしまった奴いるよ・・・

さらに、その飲み会の時に聞いた話だと、ある部員が中学生の頃、いとこ（女・高校生）が泊まりに来た時に、夜寝てる時に襲おうと綿密な計画をたてた経験の持ち主もおり（残念ながら？未遂に終わったようだが）、やっぱり東大生はなめてかかれないと思わざるを得ないよね。

他にも、東大柔道部が東北大に合同合宿しに来た時の最終日の打ち上げで、川原で飲んだ後部室に戻ろうとしてたがあふれる便意を我慢できず、部室がある（勿論トイレもある）サークル棟の50メートル手前で、夕方で帰宅途中の女子高生等も通る中、道路の脇で野グソをする強者東大柔道部員もいた。

ちょっと、これは流石東大生という感じだよね。俺等には真似できねー。

俺の知り合いで、「レイクのCMで「レ」と「ク」の人は楽なのに、「イ」の人だけ凄く大変ですよね！」とやたらと主張する東大生がいる。

ま、所詮東大生なんてこんなもんだ。

俺って無知な上に馬鹿だし、テレビで犯人が連行される場面で手錠の辺りにモザイクがかかるのは、（手錠って丁度股の辺りにあるし）犯人がチ○コ（orマ○コ）出してるからじゃないかと勘ぐるのも致し方ないと思ってくれ。

昔「ベルサイユのばら」を読んだことがあるせいか、時代は違うのについついイクイク・ベルサイユという言葉を思い出す度に
「マリー・アントワネットがイクイク〜！」
というような光景を思い浮かべてしまう俺はすでに病理の域に入っているのか。

１９１９年ベルサイユ会議

皆テスト前でこれを覚えるのに
１０人中８人はイクイク・ベルサイユと覚えるはずだと信じて疑わなかったあの頃。

昨日の一言の尿検査はその場でチェックも行われたのだが、もし蛋白が検出されてたら大変なことになっていたかもしれない。

また検査しなければならなくなるのも面倒臭いから、俺はきっとこう言うだろう。
「いや、これはちょっと違うんですよ。」
それに対して先生は、
「「いや、違うんですよ」、って何が違うんですか。このように、結果として出てるんですから。」
「いや、だから・・・　とにかく違うんですよ」
「だから、一体、何なんですか。一体何が言いたいんですか。」
「いや、僕、昨日の夜オナ○ーしたから多分そのせいです・・・」
「え、何ですか。聞こえなかったんですけど。」
「だから、昨日の夜、オナ○ーしたんです。」
ここで、本当は先生今度は聞こえてるくせに
「え、何ですか。全然聞こえなかったんですけど。」
なんて意地悪く言ってきたりして。
「いや、だから・・・」
　　　　　・
　　　　　・
　　　　　・

なんてやりとりを母親の前でやらなければならない可能性があったかと考えると背筋も凍るよね。（註：俺は自宅生）

先日、保険の関係で朝から保険会社の人が来ていままでの病歴について聞かれたのだが、さらにその場で脈測られたり聴診器で心臓や肺を調べられたり、そして最後には尿検査。朝起きたばっかりで眠かったからされるがままだったのだが、コップに小便を入れてからあることに気が付いた。

俺、昨日の夜寝る前にオナ○ーしちゃってるじゃん。　

ま、結局蛋白は検出されなかったけどね。よかった・・・

俺は「金太の大冒険」に対抗して「ヤッターマンの大冒険」という歌を作ろうとしたことがある。

俺が最近見たくてたまらないものまね。それは、原口あきまさのさんまのものまねではない。コージー富田のタモリのものまねでもない。勿論春一番の猪木のものまねでもない。
サザエさんのゴリラのものまねだ。

※嘉門達夫の「NIPPONのサザエさん」という歌を聞いてみましょう。

俺の母校（高校）の水泳の時間の学校指定の海水パンツは赤のハイレグだった。
それを部活のみんなではいて海水浴に行ったのはいい思い出です。

そのうちその海パンの画像を公開します

別に私は咎める気などはない。だが、疑問を投げかけずにはいられないだけだ。

私の母はサッカーが好きだ。
ベガルダ仙台の試合は仙台であればもちろん、新潟や横浜にでも見に行く。
サッカーマガジンなんて雑誌買ってたりもするし、日本代表の試合も欠かさずテレビで観戦する。
もちろん今日も、私が家に帰ってくると今日あった日本対オーストラリアの試合の話をしてきた。
「今日ね〜、日本が勝ったのよ、１対０で。フリーキックで、なかだが直接決めたのよ〜」
そんな母は未だに中田を「なかだ」と読むと思っている。

ただ、それが納得いかないだけなのだ。

最近週１回とある町道場で子供達に柔道を教えるバイトをやっている私であるが、子供達に「胸ぴくぴくできる？」と聞かれて「ああ、できるよ」と言って（ちょっと嬉しげに）大胸筋をぴくぴくさせる俺はサービス精神旺盛なのか、単なる変態なのか、どっちなのか。

今年柔道部に入った新入生で格闘技にやたら詳しい男がいて、あまりに詳しいので「お前、格闘マニアだな」と言うと「マニアって言わないで下さい！」と怒るのだが、今日の練習後で部室で昔いた木村政彦という柔道家の話になって「確か木村政彦は昔グレイシー一族の人を倒してるんだよな。誰だっけ？」ということでその新入生を呼んで聞くと
「ああ、それはエリオ・グレイシーですよ」

その後、今度は「（修斗の）左藤ルミナと（キックボクシングの）まさと（どういう字が忘れた）、どちらが一般的には有名か」と議論になったので、またその新入生を呼んで「おい、ルミナとまさと、どっちが有名だ」と聞くと
「それは、個人的にですか、それとも一般的にですか」
「一般的にだ」
「それなら、まさとですね。彼はNHKの番組にも出たりしてるし、関東圏ではかなりの知名度ですよ」と秋田出身の彼は答えてくれた。

お前、やっぱりマニアだよ。

この前町に行ったらボランティアと思われる女子高生達が何かの募金を呼びかけていて、思わずルーズソックスや紺のハイソックスにつられて募金してしまいそうになってしまった。そこで、俺は声高にこう叫びたい。
「世の中の全ての募金の呼び掛けを女子高生にやらせるべし。何かの被害者が悲痛な顔して呼び掛けるより、ずっと効果的である。」
世の中制服好きかなり多いって。絶対。

モントリオールでとある写真家が老若男女数百人のボランティアに町中でオールヌードになってもらってその人間群を撮った、というニュースを見たが、その老若男女オールヌード、１３Ｃと言う気温（番組で言ってた）という環境を考えると、あるところがあらぬことになったり、逆に寒さでしぼんで情けないことになること考えると、絶対にそんなボランティアやりたくないよね。

普段カウンターをあまり気にする事のない私であるが、久しぶりにちょっと気にしてみた。
一昨日見るとカウンターは2710
昨日見るとカウンターは2712
俺以外一人しか見てなかったのかいと寂しくなったが、昨日見た時2711じゃなくて本当に良かったという気持ちの方が１０倍大きかったのは秘密である。

最近研究室に事務から注意の連絡があった。曰く、
「最近工学部で熊のものと思われるフンと、熊のものと思われる木への引っ掻き傷が発見されたので、重々注意すること」
本当に山だな、と思っていたがここまできたか、工学部。

一応言っておくと友達のお姉さんは別に横に座ってお話するバイトをしてた訳ではなく、飲み物を運んだり照明係をやったり（ショーパブというところで、ショーがあったのです）してました。そして、その店への入店料（一人５０００円）、飲み代、（二人で焼酎ボトル１本なくなったんだけど、いくらだったのだろう・・・？）、つまみ代、全部友達のお姉さんのオールおごりでした。ごっつぁんです。

この前の一言で「自分と友達と友達の姉で飲んだ」と書いてあるがそれは４次会の話で、２次会までは二人で、そして３次会ではその友達の姉がバイトしているちょっと横にお姉さんが付いちゃったりする店で飲みその後４次会に行った訳だが、３次会ではそんなお姉さん達相手に、俺の友達は空手をやってて俺は柔道やってるとかいう話になって、そしたら友達が「こいつ、いい体してるんですよ〜」とか言い始めて「じゃあ、脱いでみてよ〜」とかお姉さん達に言われて「ええ〜、恥ずかしいですよ〜！」とか言いながら、結局、俺、脱いでるし。しかも、その後、違うお姉さんにも脱いでみせてるし。さらにしかも、そんな時に限って（以前この一言にもちょっと話を出したことがある）タイガーマスクTシャツ着てるし。さらにさらにしかも、そのTシャツ実はSサイズだし。（体へのフィット具合がいい感じ）

素晴らしき俺の生き様よ。

＜告白＞大学生になってから「吐くならトイレで（少なくとも床には吐くな」をスローガンに飲み続けてきましたが、先日この歳になってひっさしぶりにやってしまった上に、その店での代金は迷惑料込みで全部友達の姉（自分と友達と友達の姉で飲んでいた）に払わせてしまいました。海より深く反省いたします。

先日の一言の中に間違いがありました。正しくは「できたてがすぐソコに」でありました。ま、どっちでもいいんだけど。

それにしても今日私が昼間研究室にいると携帯電話がなり誰かと思うと姉で「今度また私仙台帰るんだけど、その時に丁度新日（新日本プロレス）やるらしいんだけど、私と一緒にいったりしない？」
真っ昼間からの素晴らしい姉の電話に涙が止まらなくなりました。

ガストの横を通るとガストの広告用の旗に「きがつけばすぐソコにある」と書いてあり一瞬ドキッとしてしまう俺は完全に欲求不満。

余裕で後ろで縛れる程に髪をのばしたオタク（今どきこんな言い方もあまりしないが）も、シャンプーのティモテのCMのように頭をちょっと横に傾けて髪をもみ洗いするのだろうか。

そういえばちょっと前に厚底ブーツを履いて車を運転してて人をひいてしまった事件について多くの署名が集まった、という話があったがその事件についてよく知らずに最初その話を聞いた時は厚底ブーツを履く人を差別するなという署名が集まったのかと誤解してしまったものだが、実際はそんな事件あったにも関わらずひいた女が何故かつかまらず、それに対して逮捕してとの署名が集まったというものだった。
　そういえば以前明らかに妊婦という人が厚底ブーツ履いて歩いてるのを見たことあるけど、転んだらお腹の中の赤ちゃんどうなるかわかんねーのかよ、って感じだったね。世の中バカが多すぎて困る。勝手に転んで勝手に怪我したり死ぬだけなら別に構わないけど、人に迷惑だけはかけんなよ、っつーの。

未だにおこめという字を見ると年甲斐もなくドキドキしてしまう俺。おこめ券ならなおさら。オコメ券なら死んじゃうほどに。

それまで弘前の祖母の家に遊びに行ってて、５月５日の夜に仙台に寄って泊まっていく予定だった姉が前日に電話してきて言ったことは「明日の午後７時からの新日（本プロレス）の放送をビデオにダビングしといてね。小川対長州が見たいから。」　
勿論この姉は、よくこの今日の一言（以上）に出てくる、いつものあの人であります。

一応昨日の言い訳をすると、うちは色々事情あって親父だけは近所の別の所にすんでて普段は俺の住んでるところには現われないので、急にいきなりいたらそりゃびっくりするよ。そんな親父が隣の部屋にいた理由はといえば、俺（と母親）が住んでるマンションはうちのオヤジの所有物で、隣の部屋の人が出ていったので、管理人である親父が部屋の掃除をしにきたと言う訳だ。それにしてもそんな親父に「手伝わないか」と話し掛けられたが即「いや、いい」と冷たく立ち去る俺はますますもって親不孝のスネかじり野郎であるのだな。

今日の朝、出かけようと玄関から出ると、隣の部屋の前に（俺の住んでるのはマンションwith母親）作業着っぽいのを着た、怪しげなオッサンがいるのを発見。
誰だ、こいつは・・・？　

３秒後気付いた。　

俺の親父だ。

ごめん、親父。認識するのに３秒もかかって。本気で最初わからなかった。
こんな親不孝な俺を許して。

昨日の一言（以上）はBGMに今井美樹の「プライド」を流しながら上原多香子あたりが喋ってるのを想像しながら読んでね。

昨日はバイト友達と飲み会。２次会カラオケ。つい周りの期待に応えいつも通り服を脱ぎパンツ一丁になって歌い踊り狂う。それは部屋に女の店員さんが入ってきてもそれは変わらない。でも、パンツだけは脱がないの。何故なら、それが最後の私のプライドだから・・・　（訳分からん）　　

そういえば先週のサザエさんの次週予告で「さ〜て、来週のサザエさんは」の後にカツオが、「ワカメの机の上にクッキーがあるから、しめしめとそれを取って食べようとしたら間違って消しゴムを取って食べようとしてしまった」みたいなことを言っていた。ちょっとこれも（製作側の）やり過ぎではないかと思うよね。

最近「もういいだろ」と思うこと：「速報！歌の大辞テン」とかいう番組の最後に司会者が言う「来週の大辞テンは、○○年のベスト１０をお送りします」の後の観客のちょっとテンション低めの「おお〜」っていう声。もういいだろ。

とある軍の中古品を売ってるお店ではガスマスクも売ってたのだが、値札に値段と 「サリンに負けるな！」という文字が書かれていた。

また姉ネタで恐縮だが、その姉は正月実家に帰ってきて買い物に行ってタイガージェットシーンTシャツを購入し、 非常に御満悦だった。また、私が福袋で手に入れたタイガーマスクTシャツをやたら欲しがっていた。

私の姉（過去の一言に何回も出てきた格闘技好き姉）は、ポポンS（という薬）のCM（「涙が出ちゃう。だって、 疲れてるんだもん」っていうやつ）に出てくる人とキャラが被っていると友達によく言われるらしい。

私がバイトしてる店で面接を受けに来た人の中に、面接中に履歴書を書いてる強者がいたらしい。 自分との器の違いを感じざるを得ませんね。

「ある事情」だけで済ましていい金額か？
ちょっとはしょりすぎじゃないか？↓

「財産が増えて老後も安心！　大阪府　匿名希望さん（59才）

　主人が定年を迎えました。人並みに貯蓄はしてきたつもりですが、不安でなりませんでした。 そんな時に「干支財布」のことを知り、愛用するようになりました。驚いたことにそれ以来、 思い掛けない臨時収入が続くようになり、減る一方だった貯蓄が急に増え始めたのです。そし てもっと驚いたことには、
ある事情で、私たち夫婦が数億円もの大金を相続することになったのです。
　今は、夫婦で旅行に行ったり、趣味を楽しんだりして、ゆとりの日々を過ごしております。　　」

現金が寄ってくるという「干支財布」の体験談より。